1. Навігація по статті «Криза трьох років у дитини»:
2. Що ж представляє із себе криза трьох років і як він може проявлятися. Симптоми кризи трьох років у дітей
3. Симптоми кризи трьох років у дітей
4. Дитячий криза трьох років: опір
5. Криза трьох років у дитини: впертість
6. Дитячий криза трьох років: ревнощі
7. Криза трьох років у дитини. На закінчення
8. «Криза трьох років у дитини»

Наш корпоративный союз banwar.org

Криза трьох років у дитини

Всім відомо, як швидко ростуть і змінюються діти. Найчастіше зміни настільки значні і непередбачувані, що легко призводять батьків в замішання. Сьогодні дитина просить, щоб йому допомогли, завтра з обуренням заявляє про свою самостійність, а післязавтра - знову просить про допомогу. Вранці малюк ласкавий і добрий, а ввечері - відштовхує батьків і каже, що він їх не любить ...

Якщо нові навички дитини можуть здивувати батьків, то різка зміна поведінки дочки або сина може поставити в глухий кут.

Дана стаття присвячена дитячому кризі трьох років. Вона може виявитися цікавою для батьків тих дітей, чий криза проходить яскраво. У цей період дуже важливо «встигати за дитиною», вчасно перебудовувати свої відносини з ним.

Навігація по статті «Криза трьох років у дитини»:

Дитячий криза трьох років: попереджений, значить, озброєний

В першу чергу необхідно розібратися, що відбувається з дитиною, що переживають кризу трьох років, а для цього потрібно розуміти, в чому він полягає, і які симптоми кризи трьох років у дітей. Тимчасові обмеження досить умовні, криза трьох років у дитини може початися в 2 роки, а може - і в 4.

Важливо знати, що через кризу трьох років проходять всі діти, без винятку. Іноді він може бути неяскравим, і тоді батьки вважають, що ніякої кризи трьох років у дитини немає. Буває, що батьки не розуміють, що дитина переживає кризу. У цьому випадку вони можуть пояснювати часту зміну настрою і суперечливі дії дитини його «поганим характером».

Буде дитячий криза трьох років яскравим або неяскравим залежить як від особистісних якостей дитини, так і від зовнішнього соціального середовища.

Криза трьох років у дитини - це нормально. Без криз не може бути розвитку особистості. У ньому є як позитивні, так і негативні моменти. Але без кризи - ніяк.

Що ж представляє із себе криза трьох років і як він може проявлятися. Симптоми кризи трьох років у дітей

Основна мета кризи трьох років - народження самосвідомості, становлення особистості, усвідомлення кордонів «Я». Ця глобальна мета досягається за допомогою безлічі завдань, кожна з яких сама по собі є важливою для розвитку особистості.

Складність полягає в тому, що самі ці завдання усвідомлюються ні дитиною, ні його батьками. На зовнішньому рівні вони вирішуються через капризи, опір, впертість, ревнощі, пояснити які «очевидними» причинами не виходить. Це ставить батьків у глухий кут, а боротьба з «невідомим ворогом» вимотує всіх членів сім'ї. І в цьому випадку криза трьох років у дитини може затягнутися.

Якщо батьки будуть розуміти, яка несвідома завдання, то їм буде простіше допомогти дитині вирішити саме її, не витрачаючи сили на боротьбу з небажаною поведінкою.

Те, як пройде дитячий криза трьох років, вплине на подальший розвиток особистості дитини. Зокрема, від цього залежить і протікання кризи перехідного віку, так як інструменти, використовувані для проходження цих криз одні й ті ж.

Читайте також " Ранній розвиток дітей - плюси і мінуси »

Симптоми кризи трьох років у дітей

Основне завдання, яке постає перед батьками в даний період - це зрозуміти, яку неусвідомлювану завдання вирішує дитина (або підліток), і знайти способи її вирішення.

Нижче будуть наведені основні симптоми кризи трьох років у дітей і наведено приклади вирішення конкретних ситуацій.

Дитячий криза трьох років: опір

Якщо дитина відмовляється робити що б то не було, то ми маємо справу з опором.

Приклад. Дитина відмовляється одягатися і йти на вулицю. Каже, що ці джинси він надягати не хоче, інші теж не хоче, і взагалі на вулицю він не піде. На пропозицію залишитися вдома - реакція така ж, залишатися вдома він не хоче.

Якщо намагатися знайти «очевидні» причини такої поведінки, то пояснити це можна, наприклад, шкідливістю дитини, образою на батька, поганим самопочуттям або небажанням йти в конкретне місце. В першу чергу необхідно зайнятися дослідженням цих моментів.

Якщо у дитини є об'єктивна причина, то він відповість на питання «що сталося» хоч щось зрозуміле. Можливо, доведеться поставити кілька навідних запитань, але «докопатися до істини» буде вже не так складно.

- Маша, ти не хочеш йти в садок?

- Не хочу.

- Чому ти не хочеш йти, щось трапилося?

- Нічого.

- Тобі не подобається в садку?

- Не подобається.

- Тебе хтось ображає?

- Так, Юра б'є мене і забирає іграшки!

Отримавши цю інформацію, батьки вже розуміють, яку проблему потрібно вирішувати і в чому саме вони можуть допомогти дитині.

Якщо є час - розбиратися краще « тут і зараз »; якщо такої можливості немає, то необхідно дати зрозуміти дитині, що його почули, і що ситуація буде вирішена пізніше. Всі ми стикаємося з неприємними життєвими епізодами, з яких не завжди можемо миттєво вийти, іноді доводиться побути в цих ситуаціях якийсь час. І важливо навчити дитину усвідомлювати і приймати цю необхідність.

Якщо ж ні одна з гіпотез, які прийшли на розум, не витримує перевірки (якщо нічого «такого» не відбувалося), то і вирішити проблему здається неможливим. Дійсно, що робити, щоб «безпричинне» поведінку дитини змінилося?

Тепер займемося дослідженням неусвідомлюваних завдань, які дитина може вирішувати за допомогою такої поведінки.

Що робить дитина, відмовляючись від усього, що пропонують батьки? Він досліджує кордону: «що я можу взагалі собі дозволити?», «Чи зможуть батьки відрізнити мою шкідливість від істинного небажання?», «Як будуть вони справлятися зі мною ось таким?».

Повторюся, що сама дитина всього цього не усвідомлює. Він сам може не розуміти, де закінчується його «не хочу», а де починається «не хочу, тому що вередує».

Чому ж так відбувається?

Швидше за все, в сім'ї є проблеми з позначенням меж. Чинячи опір всьому, дитина намагається похитнути систему, якою є сім'я. На менш слабкі сигнали реакції не було, тому в хід пішла «важка артилерія».

Що робити батькам, якщо дитина поводиться подібним чином?

Позначати межі чіткіше. І тут важливим моментом є розуміння, «як далеко можна відпустити дитину в його« не хочу »», тобто наскільки зараз важливо, щоб дитина виконав те, що від нього просять. Залежить, звичайно ж, від ситуації і від можливості батьків чекати: якщо дитина вибігає на проїжджу частину - його треба хапати в оберемок й переносити в безпечне місце, а саму ситуацію розбирати вже після цього; якщо дитина не хоче одягатися, а мама (або тато) спізнюються на важливу зустріч, то немає часу на дослідження можливих причин такої поведінки, і тоді потрібно коротко пояснити дитині, чому це питання зараз обговоренню не підлягає.

Приклад.

- Маша, одягайся, ми запізнюємося!

- Я не хочу!

- Я спізнююся на важливу зустріч, я не можу чекати. Або ти одягаєшся сама, і ми йдемо в сад, або я тебе як-небудь одягну і доставлю до саду (констатація факту).

або:

- Я теж не хочу йти на цю зустріч, але іноді ми повинні робити те, що нам не подобається. З цим зараз ні ти, ні я нічого не можемо вдіяти (коротке пояснення ситуації).

Якщо ж у батьків є час почекати, є в запасі вільну годину, то тут вже можливі різні варіанти. Оскільки в сім'ї, швидше за все, порушено питання кордонів, то саме його в даній ситуації і потрібно вирішувати.

Можливо, дитина вже «сидить на шиї у батьків», тому що ті не навчилися говорити йому «ні». Можливо, навпаки, у дитини немає ніякого права голосу і до сих пір до його думки і бажання ніхто не прислухався.

В обох цих випадках можна спробувати перекласти більше відповідальності на дитину. наприклад,

- Маша, ти не підеш в садок?

- Не піду!

- А що ти хочеш?

- Хочу залишитися вдома.

- Добре, тоді я зараз викличу няню, яка посидить з тобою вдома. А до питання саду ми повернемося ввечері.

- Ні, я не хочу сидіти з нянею!

- Маша, ти вже зробила свій вибір.

І тут потрібно бути дуже твердим. Якщо батько прийняв рішення і озвучив його, то в даній ситуації змінювати свою позицію не варто. Адже завдання - навчити відповідальності дитини, зокрема - за наслідки прийнятих рішень. Якщо ж батьки дозволяють собі міняти рішення, то можна і дитині, а тоді і відповідальність пропадає.

Криза трьох років у дитини: впертість

Упертість проявляється в бажання наполягти на своєму будь-що-будь, навіть якщо це вже і не потрібно і навіть викликає дискомфорт.

Розберемо на конкретному прикладі.

Дитина відмовляється їсти, тому що не хоче. Пізніше - захотів, все одно продовжує відмовлятися, тому що до цього сказав своє вагоме «не хочу».

- Іванко, співаєш!

- Я не хочу їсти.

- Але ти ж давно не їв, ти зголоднів!

- Ні, я не зголоднів.

Яка несвідома завдання вирішується в даному випадку дитиною?

В общем-то дитина, проявляючи впертість, заявляє про своє «Я», пред'являючи всьому світу (своїм рідним і самому собі), що він є і що у нього є потреби і бажання.

Дуже часто батьки (а особливо бабусі) намагаються нагодувати дитину у що б то не стало, бо вважають це дуже важливою (і чи не єдиною) потребою їх дитини. Начебто якщо він не поїсть, то взагалі не зможе функціонувати і пропаде. Звичайно ж, це не так. Я переконана, що здорова ситуація - це не коли дитину не можуть докликатись до обіднього столу, а коли він вдається і просить дати йому поїсти. Потреба в їжі - одна з базових потреб, закладена в нас природою. Якщо людина не буде довго є, він зголодніє, якщо він зголодніє - то захоче поїсти. А ось через упертість дитина може відмовлятися від їжі навіть тоді, коли хоче їсти.

Як можна реагувати в подібних ситуаціях?

«Не хочеш - не їж, але наступна трапеза буде нескоро, ти можеш встигнути сильно зголодніти. Якщо ти на це готовий - то не їсть ». Спілкуючись з дитиною таким чином, батько визнає право дитини приймати рішення, розділяючи тим самим з ним відповідальність (а для трирічного малюка це цілком посильна ноша, більш того, часто саме цього права і домагаються діти).

Дитячий криза трьох років: ревнощі

Ревнощі. Дитина може ревнувати до свого брата чи сестри, або навіть до одного з батьків. Дуже часто старші діти ревнують до молодших. Їм складно змиритися з тим, що тепер вони в родині не єдині. Розглянемо конкретну ситуацію.

Хлопчик трьох з половиною років почав проявляти агресію по відношенню до свого піврічного братові. Він забирає у брата іграшки, щипає його, а коли молодшого годують, починає вимагати, щоб йому почитали і пограли з ним.

В даному випадку старша дитина поводиться так не тому, що він не любить брата, а тому що він не знає іншого способу, як заявити про свою потребу в увазі та любові.

Як надходити батькам в даній ситуації? Перше - необхідно пояснити старшому, що молодший теж потребує турботи і уваги і що, наприклад, "не погодувати його не можна, тому що сам він ще є не вміє». У старшого є вибір - або «не заважати і сидіти тихо», або «вийти за двері». Друге - звичайно, ж приділяти старшому достатньо уваги і озвучувати свої почуття до нього.

Якщо в родині поки тільки одна дитина, то є сенс робити акцент на тому, що «коханий не тільки ця дитина», а й усі члени родини. В однієї моєї клієнтки трирічна дочка на питання «хто найулюбленіший?», Відповідає «Я, і тато, і мама, і бабуся». Ця дитина вже знає, що він не «пуп землі», але при цьому також знає, що його люблять.

Криза трьох років у дитини. На закінчення

Сподіваюся, що мені вдалося розвіяти чиюсь уяву про те, що «дитячий криза трьох років - це погано і що з його проявами треба боротися будь-якими способами».

Адже «боротися» в даному випадку означає «зламати» дитини, «перемогти» його, здобути перемогу над його «Я».

Так, дитина може стати спокійним і «зручним», але це вже буде або безвольний дитина, або затаїв всередині тиху образу. Такі «приборкані» діти іноді починають здійснювати нав'язливі дії, наприклад, гризти свої нігті.

Під час кризи діти перевіряють кордону батьків - що стерплять батьки, а що ні? Що дозволять зробити, а що ні? Рухає дітьми дослідницький інтерес, їм необхідно «промацати грунт» і зрозуміти, де закінчується їхня воля, а де починається воля батьків. І вибудовування кордонів дуже важливо, як для дитини, так і для дорослого. Саме тому не можна дозволяти дитині абсолютно все і завжди йти у нього на поводу.

Якщо батьки не зможуть чітко визначити межі, за які заходити не можна, то мало того, що в майбутньому самі замучаться співіснувати з такою дитиною, а й цей «маленький нелюд» не відчуватиме себе захищеним. «Як зможе мама мене захистити, якщо не вміє відстоювати свої кордони, адже тоді будь-хто зможе порушити їх і нашкодити нам?»

Навик знаходження компромісу між своїми бажаннями і волею іншої людини - необхідний для виживання в суспільстві, для успішної співпраці з іншими людьми.

І в здобутті цієї навички допомогу дитині просто необхідна.

У даній статті були розглянуті основні симптоми кризи трьох років у дітей. Якщо ви хочете розібрати конкретні ситуації, що стосуються ваших дітей - залишайте питання в коментарях, і ми розберемо їх разом. Удачі вам і терпіння на цьому нелегкому шляху - становлення самосвідомості вашої дитини!

Якщо у Вас виникли питання по статті:

«Криза трьох років у дитини»

Ви можете задати їх нашому психологу Online:

Якщо Ви з якихось причин не змогли зв'язатися з психологом онлайн, то залиште своє повідомлення тут (Як тільки на лінії з'явиться перший вільний консультант - з Вами відразу ж зв'яжуться за вказаною e-mail), або на форумі .

«Криза трьох років у дитини»
https://psyhelp24.org/ krizis-treh-let-u-rebenka /